Konsequent, aber liebevoll? Das Wackelzahn-Dilemma!

00:00:00: Ich bin der Stefan und Vater einer vierigen Tochter, die heißt Toni.

00:00:04: Ich bin da Florian unter Vater einer Vierigen Tochte und die heißt Rosalie.

00:00:27: Willkommen beim Vaterkater unserem Podcast über das Glück und Scheitern als Vater!

00:00:32: Nicht nur für alle Väter sondern auch für alle Mütter, die das Elternsein beschäftigt.

00:00:39: Und mir gegenüber sitzt nämlich heute eine Mutter nicht Der Vater Kata Florian, der ist nämlich Schulen anschauen und ist das nächste Mal wieder dabei.

00:00:48: Sondern die Anja!

00:00:49: Meine liebe Partnerin und Mama von der Toni sitzt mir gegenüber.

00:00:53: Hallo

00:00:53: ja.

00:00:55: Erzähl mal ein bisschen Anja was machst du heute hier bei uns?

00:00:57: Ja also ich habe mir gedacht anstatt ein bisschen nett unterhalten wie ihr das sonst immer macht nehme ich mir mal so ein ordentliches Thema vor.

00:01:10: und bullshit keine Ahnung schneide es raus.

00:01:13: Nein, das schneidet durchaus Sachs-Thema zu mir.

00:01:15: Wenn wir dann Florian und ich manchmal es aufnehmen danach und die hörst du dir immer an?

00:01:19: Du bist ja eine höhere in der ersten Stunde und sagst immer Ja, das habt ihr noch schon wieder gelabert!

00:01:24: Also seid einmal zum Thema ankommen.

00:01:26: von dem was ich euch reden wollte jetzt habe ich nicht viel mitgenommen Und deshalb bist du auch hier weil bei dir geht's dann zack zack zum Thema und zum Punkt und unser Thema heute ist vorhin Wackeli Zahnpuppatät Autonomiefase Und wie wir das in Erinnerung haben als Kinder und später Jugendliche, und wie wir es bei unseren Kindern selber erleben.

00:01:47: Du hast gesagt hey!

00:01:48: Das ist so ein wichtiges Thema.

00:01:50: Du zumal nicht nur labern, du Stefan sondern red mir mal... ...innert dich was da los ist?

00:01:56: Ja genau also.

00:01:57: ich glaube wir alle kennen den Begriff Pubertät und wir erinnern uns auch dran.

00:02:01: Und irgendwie ist die sogenannte Trotzphase auch noch einen Begriff für viele.

00:02:05: Also man kennt ja vielleicht auch wenn man keine Kinder hat die Kinder, die im Supermarkt am Boden liegen und schreien.

00:02:11: Ich will aber das

00:02:12: Überraschungseil.".

00:02:13: Und wenn die Eltern sagen nein dann kommt es zu dramatischen Szenen.

00:02:19: Aber was mir eigentlich nicht so klar war bevor ich ein Kind hatte und auch noch während ich das Kind hatte – und es einfach noch nicht so alt war – war dieser Begriff Wackelzahnpuppet.

00:02:30: Und ich glaube da befinden wir uns langsam drin.

00:02:35: Das stellt mich so'n bisschen vor Rätsel Und deswegen habe ich mir gedacht, reden wir nochmal drüber.

00:02:41: Wir werden dann auch Spoiler mit einer sogenannten Expertin reden also eine Erziehungsratgeberin für Familien weil sich mir Fragen stellen und keine Antworten drauf haben.

00:02:57: Das ist immer ein guter Punkt.

00:02:58: und Spoiler Nummer zwei nicht wir reden mit dieser Expertin sondern du redest mit der Expertin von Elternteil In dem Fall von Mama zu Mama und Expertin zum Thema Autonomiefase Wackelzahn-Puppetit.

00:03:12: Aber erzähl mir mal, ich hab überhaupt nicht gewusst was das heißt und soll Wackelzahn Puppetiten?

00:03:16: Ja also ich glaube das erste Mal habe ich so den Begriff gehört von einer Freundin die ein Bonuskind hat.

00:03:21: Also ihr Freund hat aus einer verheerigen Beziehung schon einen Kind gehabt Und es war dann irgendwann so vier fünf oder sechs.

00:03:29: Ich habe erzählt, wie schwierig das ist mit einem ein-zweijährigen Kind und keinen Schlaf.

00:03:36: Und sie meinte diese Wackelzahl in Pubertät kann man ja auch nicht unterschätzen.

00:03:40: Das ist auch ganz schön mühsam.

00:03:43: Also ich hab erst mal gedacht ... Was wollen das sein genau?

00:03:47: Und mir war bewusst okay, die sogenannte Trotzphase.

00:03:51: Man nennt es ja jetzt auch Autonomiefase aber ich glaube wir sind alle mit dem Begriff Trotz-Phase aufgewachsen ist so mit zwei drei Jahren und dann kommt halt irgendwann als Teenager die Pubertät und diese Wackelzahlenpubertäte waren überhaupt kein Begriff und ich dachte so insgeheim in mir drin naja also komm So krass kann das wohl nicht sein.

00:04:14: Ich bin hier ja ganz klar, die mehr leidet und hat mehr Probleme.

00:04:19: Und ich muss jetzt ehrlicherweise sagen okay, jetzt wo ich selber drin stecke ... Das ist schon echt mühsam.

00:04:25: also wir haben mir auch immer gesagt... Die ersten drei Jahre waren.

00:04:29: da steckt man echt drin in Funktionieren, in Kümmern, in Schlafmangel- und Pipapro und dann wird das Kind selbstständiger.

00:04:41: Und dann dachte ich mir, da kann man doch mit den Kindern reden.

00:04:44: Die verstehen das doch dann und dann kann man sich auch Sachen ausmachen und sich einigen.

00:04:48: Es gibt halt ein paar Konfliktchen aber ... Ja so ist es halt nicht also... Das ist ganz schön anstrengend.

00:04:55: Äh ja und zwar?

00:04:59: Ja bitte?

00:04:59: Na bitte!

00:05:01: Naja also ... Also das äh ... Sollte ich sagen Genau.

00:05:12: Ich habe jetzt hier kein Fachbuch gelesen, diese Wackel-Zahnpubatät ist die zweite Autonomiefase in der Entwicklung eines Kindes von ungefähr vier bis neun Jahren.

00:05:27: So lang?

00:05:28: Vier bis neunein Jahre!

00:05:30: Also nachdem ich jetzt so ein bisschen nachgeschaut habe, denke ich mir okay ja das ist ja eigentlich durchgehend.

00:05:35: Du hast die ersten zwei Jahre wo sie halt Babys sind und du voll drin steckst dann ist die erste Autonomiefase von anderthalb bis zweiehr.

00:05:43: da lernen Sie halt mal so Nein sagen oder?

00:05:46: Ich will und wollen also die Ersten Sachen selber machen.

00:05:50: Und der Höhepunkt sagt man wenn sie so zwei drei Jahre alt sind.

00:05:55: Und diese erste Phase klingt so mit fünf, sechs Jahren wohl ab.

00:05:58: Aber dann steckst du ja schon in der zweiten Phase.

00:06:03: Da hast du eben dieses Verstärkt selber machen und den eigenen Willen... ...und Frustration darüber wenn es halt selbst nicht klappt.

00:06:15: also das kennen wir auch dass sie nicht auf uns wütend sind dann weil wir nein sagen sondern dass die mit sich und der Welt unzufrieden sind weil sie das Dinge nicht so klappen wie sie wollen.

00:06:24: Also so Frustration und Wutausbrüche.

00:06:27: Und ... Ja, dann von fünf bis neun hast du wieder was, wo sie eigene Entscheidungen treffen wollen und mehr Verantwortung übernehmen wollen.

00:06:39: Die dritte Phase ist wohl die Pubertät, die ab neun Jahren ist.

00:06:45: Eigentlich hast der ja von anderthalb Jahren bis fünft und sechzehn oder ich weiß es nicht, achtzehn.

00:06:52: Hast sehr ständig ... Autonomiefasen.

00:06:57: Das war mir gar nicht so bewusst, aber irgendwie leuchtet es mir jetzt auch ein weil ja der Mensch wird halt groß entwickelt sich hat das Gehirn entwickelt sich du machst halt Fehler Du machst Erfahrungen und es geht ja immer um Grenzen setzen grenzen austesten Den eigenen Willen und immer in diesem konfliktspiel In der Familie oder mit den Eltern.

00:07:19: Aber ich habe mir jetzt gerade so gedacht als ich mich ein bisschen damit beschäftigt hab Ja ganz schön lang also Irgendwie habe ich das Gefühl gehabt, so Pubertät oder Trotzphase.

00:07:29: Das sind halt ein paar Jährchen und dann ist das erledigt.

00:07:33: aber eigentlich bedeutet es die ganze Kindheit Jugend?

00:07:38: Ja also ich habe das Gefühl, Kindheit Jugend zu, das beschrieb man natürlich, aber das ganze Leben lang... Ein einziger

00:07:45: Kampf!

00:07:45: ...

00:07:45: seit der Sonne seine ständig sich wiederholende Wackel zahnt Pubertet.

00:07:49: Man hat es eigentlich ständig mit Menschen zu tun, die sich in einer dieser Pubertetzphasen befinden.

00:07:54: Wenn sie dann mit acht zu neunzehn aus der Rossin geht der nächste Zyklus los bis an Ende unseres Lebens immer wieder die gleichen Autonomieabgrenzungs- und Wutansfälleerfahrungen.

00:08:05: Ja das ist einfach anstrengend.

00:08:07: Emotionen regulieren.

00:08:09: ja ich meine sind wir uns ehrlich.

00:08:11: dann in den zwanzigern oder vielleicht früher schon oder später so die erste Beziehung die ersten Trennungen Das sind ja auch Erfahrungen, die man das erste Mal macht.

00:08:21: Und da geht es ja auch um Autonomie vielleicht und so.

00:08:26: Hört ihr eigentlich irgendwie nie auf?

00:08:28: Aber da habe ich zur Frage konkret was die Tone unserer Tochter anmeldet.

00:08:31: Weil wir haben ja schon Erfolg gemacht der Florian und ich, Papa Weg.

00:08:35: Ich glaube das kennt jeder, aber dieses Papa Weg wenn sie noch jünger sind bis sie Jünger oder vielleicht das Alter drei.

00:08:42: Die Tone wird jetzt fünf und sie hatte ja vor ein paar Wochen ohne zu die Phase wo das A so war stehen wir auf, dreht sich in einem Frühstückstisch und ich brauche sie gar nicht anschauen.

00:08:52: Also wirklich so wie eine Teenagerin, wo du es geflohst, ich schaue, sag her, möchtest du Palatschenken?

00:08:59: oder wie schmecken die Palatschinken?

00:09:00: Sondern Papa, schau mich nicht an!

00:09:02: Schau mich dann!

00:09:03: Dann lauft sie weg auf die Couch, ihr schon weckt und sagt noch immer ich schau irgendwo hin sitzt er um acht Uhr und schau in den Luftzeug schau ich nicht an, schauen wir nicht an.

00:09:13: Was spürt sie da ab?

00:09:15: Was ist da los, was hast du für eine Erklärung.

00:09:18: Während du ja daneben sitzt und natürlich den Vorteil hast, sag ich mal... Es sind natürlich dann Anstrengungen wenn das Kind immer zu einem Elternteil sagt so lass mich in Ruhe aber du hast dir den Vorteel dass ich dich ja noch mag in dieser Situation.

00:09:33: Aber was hast Du das Gefühl, was Sie da abspült bei diesen Schaum nicht einmal an Situationen?

00:09:39: Was meinst du abspielt bei ihr oder

00:09:41: bei dir?

00:09:42: Bei mir?

00:09:43: Was über mir abspielt, dafür interessieren sehr wenige Menschen außer ich vielleicht.

00:09:47: Das ist schon das Interessante weil ich glaube dass die dann was sich bei dir abspielt ja auch darauf reagieren.

00:09:52: also... ...was sich bei ihr abspielt.

00:09:59: Ich kann es mir auch nicht richtig erklären aber ich habe einmal gehört gelesen dass ein Kind irgendwie sich weiß ich nicht emotional oder um sich sicher zu fühlen mit einer Person verbindet Und das ist in der Regel naheliegend oft die Mutter, deswegen heißt es immer Mama.

00:10:21: Und in Situationen wo man dann eben zu dritt ist und sich vielleicht auch irgendwie Spannungen oder Fragen oder so auftun oder Stress dass sich das Kind dann um sicher sich sicher zu fühlen mit einer Person verbindet und für das Kind das checkt noch nicht dass man ja auch beide lieb haben und mit beiden verbunden ... sein kann oder sich fühlen kann und sich dann quasi mit Mama verbindet.

00:10:47: Und deswegen sagt Papa weg, weil das Spannungsverhältnis nicht aushält... ... ist völlig unqualifiziert.

00:10:52: keine Ahnung ob das stimmt habe ich gehört aber irgendwie leuchtet mir das ein bisschen ein so.

00:10:57: Ich sage jetzt Papa weg dass ich da im Team mit Mama bin.

00:11:02: und was spielt sich bei dir ab?

00:11:04: Jetzt hast du deinem Gefühl wir haben ja auch schon drüber geredet Wir auch und wir beide, aber ich war schon mit Florianz darüber geredet.

00:11:11: Ich empfinde das ja... Also ich gehe mit diesen Phasen eigentlich so gut.

00:11:15: wie kann damit umgehen?

00:11:16: Ganz gut finde ich damit um nämlich indem ihr die Tonie so lasst wie sie ist und leider das Gefühl habt wenn Sie sich sicher fühlt.

00:11:23: Wenn sie sich nicht sicher fühlen würde, würde sie das nicht machen!

00:11:26: Es ist natürlich nicht angenehm Weil ich das Gefühl habe, es ist dann so eine Dreierkonstellation und ich versuche da, werde irgendwie dann fragen wie was mache ich denn?

00:11:33: Dann knallen die Türen.

00:11:35: Und jetzt sind wir da und denken mal so... Was geht in dir vor in diesen Momenten?

00:11:39: Hast du das Gefühl wenn mein Partner Stefan bis sie etwas anderes machen würde oder was anbieten, wäre's vielleicht anders?

00:11:46: Oder gehts auf den Nerven weil du dann irgendwie ein bisschen mehr machen musst?

00:11:50: Oder denkst du halt einfach, dass ist so eine Phase Die Wackelzahn-Puppertätphase Da hat man wenig drauf Einfluss und das muss man jetzt einfach damit umgehen und da kann jeder was lernen.

00:11:59: oder was tut sie bei dir?

00:12:01: Also

00:12:01: interessant ist, dass ich das, was du jetzt ansprichst mit diesem Papa-Welt gar nicht als Wackelzahn unter Wackelezahnpubazit verstehen würde.

00:12:10: Für mich ist es eigentlich ein bisschen eine andere Geschichte.

00:12:13: Aha aber das ist ja auch so.

00:12:14: Autonomie oder Abgrenzen in dem Fall von einem Teil oder mal so Nein sagen und selbstbestehend

00:12:20: und so.

00:12:20: Ja okay, Nein sagen abgrenzen.

00:12:23: also Ja natürlich denke ich mir manchmal, du könntest mehr anbieten und in solchen Situationen wo sie dich ablehnt.

00:12:37: Natürlich dann mir was anbiten weil ich da vielleicht gerade drei vier Sachen jongliere von weiße nicht essen machen sie will was dies das Du sagst halt, Toni ich kann das doch für dich machen.

00:12:51: Wenn sie das ablehnt oder mit dir machen und wenn sie das alehnt dann bist du irgendwie raus aus der Nummer.

00:12:57: aber eigentlich bin ich da immer noch und hab zu viel am Teller Und da könntest du ja mir was anbieten weil ich sage ja nicht Stefan weg.

00:13:06: Das ist glaube ich sowas Was ich mir schon denke Und manchmal gerade so dieses Morgens vielleicht wenn Sie und Ich miteinander geschlafen haben unter uns sind und du kommst dann da so rein oder guten Morgen, dass ich schon das Gefühl habe, du kommest zu uns in die Zweiersituation.

00:13:26: Und vielleicht ist sie noch müde, sie ist jetzt auch nicht so ein Morgenmensch und dann hab' ich's Gefühl bei der ersten Kontaktaufnahme oder Interaktion erwartest Du Dir schon eine Reaktion.

00:13:39: Also es ist so Hallo soll hier auch irgendwie ein schönes, freudiges Guten Morgen sein und so.

00:13:47: Also wie sie es abspielt und da hat sich aber kein Bock drauf und das verstehe ich weil ich habe da oft auch keinen Bock drauf Und du bist dann irgendwie enttäuscht?

00:13:57: Ja bin ich schon immer wenn wir wechseln sind ab mit dem Schlafen also manchmal zu treten Meistens einer von uns.

00:14:02: Ich hab mir das Gefühl dass in diesen Phasen das einen großen Unterschied macht wer die Nacht bei ihr schläft Wie sie darauf reagiert was stimmt ist habe ich heute bemerkt weil wir waren jetzt eine Woche Unterwegs, gestern erst spät zurückgekommen, hat sie spät geschlafen und war halt etwas müde.

00:14:17: Und der Penten ist noch so ein bisschen schlafen... Ich bin ja schon jemand, wenn ich dann eher früher aufstehe, habe ich mal Bock!

00:14:24: Also wie heißt es bei Jerry McQuire dem Film Der Sein Mentor?

00:14:32: Ich klatsche im Mund in die Hände und sage, das wird ein spitzen Tag.

00:14:35: So ist es nicht jedes Mal!

00:14:36: Aber ich hab schon Bock in der Früh.

00:14:41: Also wirklich so let's do it... Und sie offensichtlich nett bei dir weiß, dass es nicht so ist?

00:14:47: Ja, ich glaube wie es mir jetzt auch bei ihr.

00:14:50: Wie war das heute?

00:14:50: Du bist dann da reingekommen zur Begrüßung hast du sie versucht zu kitzeln und da hab ich mir gedacht, dass sie das jetzt scheiße findet.

00:14:58: Das versteh ich komplett.

00:15:00: Normalerweise tagt ihr das immer wenn die sich kitzelt?

00:15:02: Macht ihr immer großen Spaß, sagt sie immer.

00:15:05: Morgens,

00:15:05: wenn sie noch müde ist

00:15:06: ... Wahrscheinlich nicht, aber dann lasse ich euch ein komplettes Line und mache dir was inzwischen.

00:15:11: Aber kannst du dich nicht auf andere Personen einstellen, was vielleicht für die passend wäre?

00:15:16: Du gehst nur von dir aus!

00:15:18: Ja heute wird dein spitzen Tag Los geht's, aber vielleicht ist die andere Person auch zu traurig.

00:15:23: Das kann natürlich gut sein.

00:15:24: und was mache ich dann wenn ich Bock habe auf sozusagen Let´s do it und nicht eine andere Person hat nur Bock auf Don't Do It?

00:15:32: Ja, nicht das halt!

00:15:34: Dann kann man etwas anderes machen.

00:15:38: Manchmal hat es einen großen Einfluss und Unterschiede.

00:15:42: Sagt jetzt eigentlich eher nicht, aber ich werde es ausprobieren.

00:15:45: Ich werde morgen und werde dann das nächste Mal darüber berichten wie das ist wenn ich nicht mit heute wieder einen spitzen Tag reinmarschiere sondern mich dazu kuscheln oder ganz langsam mich annähe oder so, ich probier das einmal.

00:15:59: Aber ja... So geht es dann manchmal in der Früh!

00:16:03: Und ich finde es ist schon für mir ein Blatt Downer.

00:16:07: Aber das ist jetzt nicht nur in der Beziehung zu Toni, auch bei uns oder ein Freundeskreis manchmal.

00:16:11: Wenn ihr euch ja verspockt habt, ist klar dass da andere nicht gleich empfindet oder gleich drauf ist oder grundsätzlich ein anderer Typ ist.

00:16:19: aber mir tagt es auch wenn ich etwas Bock habe und das Gefühl hat andere Leute haben auch was Bock.

00:16:23: Und das macht man dann immer ein bisschen so okay.

00:16:25: Aber die Toni hat er oft auf der Bock, aber in der Früh eher nicht so.

00:16:29: Ja ok also ich empfinde das schon.

00:16:31: diese Phasen finde schon schwierig weil Weil du hast schon recht mit, wenn die Toni eher dann zu dir will kann ich natürlich was anderes machen im Haushalt und hin und her.

00:16:43: Und das ist aber schon so dass es natürlich etwas anders ist, wenn du irgendwie einen Kontakt oder eine Nähe oder ein Austausch mit deinem Kind suchst und die dir zu verstehen geht schau mir den einmal an!

00:16:56: Dann ist auch nicht so der Knopf okay?

00:16:58: Dann durch halt abwaschen als ob man das nicht berührt.

00:17:01: Also

00:17:02: nimmst du Schaue irgendwie persönlich dann.

00:17:04: Aber das heißt, ihr nehmt es persönlich.

00:17:05: Es fühlt sich nicht gut an!

00:17:06: Ja... Ich nehme... Ist keine Frage wie ich's nehme wenn du mit jemanden den du wahnsinnig gern hast die Austauschen möchtest und halt irgendwie du komisch zu ihm warst Und der sagt zu dir schau mir da mal an.

00:17:19: Also ist keine Frage, nimmst du es dein persönlich?

00:17:21: Es tut weh und es macht dann auch irgendwie trifft also treffen also nie was ist wie man es befindet?

00:17:28: Es trifft dich ja also und weil ihr das ja gerne macht mit ihr.

00:17:33: Ich kann dann natürlich was anderes machen, aber das Gefühl bleibt ja... Was ist es?

00:17:39: Das Gefühl der Ablehnung oder Zurückweisung.

00:17:42: Oder wie man das bezeichnen möchte.

00:17:44: und natürlich kann ich sagen nicht nur, du halt obwaschen oder kümmer die inzwischen ums Pausenbrot oder so, das stimmt ja alles!

00:17:49: Aber dass man hat ja ein Gefühl dann trotzdem auch noch für eine gewisse Zeit.

00:17:54: und das kann man gerade Männer, ich sollen ja auch lernen diese Gefühle zu erfahren ... zu leben und auszuhalten, ne?

00:18:03: Und dann nicht gleich wieder.

00:18:04: Dann mach ich was anderes!

00:18:05: Dann fixe sie wieder was.

00:18:06: Das sei

00:18:06: der Unbenommen... Du kannst dich ja so fühlen, du sollst dich also fühlen.

00:18:09: aber heißt es jetzt dass man sich aus dem Familienalltag erst mal zurückzieht und die Wunden legt Und die Partnerin steht halt mit drei, vier Sachen alleine da.

00:18:22: Also das heißt ja nicht, dass du das Gefühl wegdrückst und nicht aushälzt oder lebst.

00:18:28: aber man kann sich ja zurückgewiesen fühlen und die Situation blöd finden und sich dann trotzdem sagen okay dann nehme ich jetzt meiner Partnerin was ab weil dir hat ihr gerade drei Dinge zu

00:18:39: tun.

00:18:40: Ich sehe also, da hast du ein Recht, dass man dann halt irgendwie sieht rückzieht und sagt die zieht komplett raus sondern dass man halt ... dir was abnehmen, ich dir etwas abnehme und schaue, was gibt's zu erledigen.

00:18:54: Aber im ersten Moment ist mein Impuls dann nicht wenn so was passiert.

00:18:58: Aha!

00:18:58: Was gibt es jetzt zu tun?

00:19:00: Sondern mein erstes Impul ist das mal ein Gefühl.

00:19:02: Ist ein Gefühl okay, das ist jetzt nicht gut... Und dann kann das natürlich auch seit langer paar Minuten dauern.

00:19:08: Dann sollte man natürlich schon schauen, da gibt´s das zu tun und das verstehe

00:19:12: ich ja.

00:19:14: Es geht ja jetzt nicht darum in solchen Situationen immer Ah, das Kind verlangt mich.

00:19:19: Okay dann mach ich das jetzt hier Stefan Röhmal in der Pfanne weiter und ich die Mutter eilt zum Kind weil es sagt halt nein nur die Mama.

00:19:27: Ich mein das ist ja nicht so bei uns sondern wir sagen ja schon auch oft hey der Papa kann dir da jetzt helfen oder dass mit ihr machen?

00:19:34: Wenn sie Nein sagt dann sagen wir beide ja auch Ja dann Dauer zahlt dann musst du warten bis bis ich jetzt damit fertig bin.

00:19:43: Da findet sie auch nicht toll, aber das sagen wir schon öfter.

00:19:47: Das finde ich wichtig.

00:19:49: Es ist jemand da, wenn du hier Unterstützung brauchst oder was Bestimmtes machen willst und das bin halt nicht immer ich.

00:19:55: Und wenn es unbedingt ich sein soll, dann muss die warten und das schafft's ja auch nicht gut.

00:20:01: Ja?

00:20:03: Das find ich jetzt nur wichtig, dass man den Eindruck bekommt ... Ich wär jemand der sagt, Stefan, übernimm alles andere, ich eile zum Kind so ist er nicht im Alltag.

00:20:20: Aber was ... Okay, jetzt haben wir diese Papa-Wächssache noch mal.

00:20:24: Ja, das hab ich gar nicht so als Teil der Autonomiefase gesehen, aber klar, da geht's ja auch um Nein und so.

00:20:31: Also mir geht es eher darum, was mich momentan beschäftigt oder was irgendwie unser tagtägliches Ding ist.

00:20:41: Und ich hatte halt das Gefühl, als ich zwei Jahre alt war Und andere erzählt haben, ja und jetzt hier schon diese Trotzphase.

00:20:49: Da haben wir eigentlich immer gesagt, naja das haben wir gar nicht so bei der Toni den Eindruck.

00:20:54: Natürlich ist sie mal sauer oder findet einen Nein nicht gut aber ... Sie beschwert sich auch oder weint vielleicht, aber nach zwei, drei Minuten ist die Sache quasi gegessen oder verdaut.

00:21:07: Das ist halt jetzt doch echt anders!

00:21:12: So Sachen wie dass man ja mit ihr Dinge ausmachen kann, besprechen kann.

00:21:16: Zum Beispiel okay beim Zähneputzen kannst du dir eine Folge whatever anschauen und dann auch dieses aber dann ist wirklich Schluss?

00:21:25: Dann machen wir aus und so und ja ja ja und sobald du dann ausschaltest ist so nein.

00:21:31: noch eine bitte bitte nur kurz nur ne halbe!

00:21:34: Und es ist halt riesengeschrei und Riesenverhandlungen.

00:21:39: Man weiß genau, jetzt ist das komplette Abendprogramm wieder eine halbe Stunde verzögert oder so.

00:21:47: Wo ich mir dann manchmal denk, da bin ich vielleicht zu sehr im Kopf, wir haben das doch besprochen?

00:21:51: Du hast doch ja gesagt!

00:21:53: Du hast es doch verstanden.

00:21:56: und man kommt auch ins Erklären, Toni, Wir haben das besprochen, wir machen das.

00:22:01: Davon bin ich schon ein bisschen weggegangen weil da geht's nicht um Logik, da gehts einfach nicht um ... Das haben wir doch besprochen.

00:22:10: Da geht es nur darum, dass sie jetzt einfach enttäuscht ist und bei so Frust- und Enttäuschung für unsere Verhältnisse halt extrem stark reagiert wo wir denken das steht überhaupt nicht dafür Und man einfach mit Reden nicht weiter kommt.

00:22:25: Ja solche Abmachungen also gerade was Medienkonsum betrifft oder Was war noch?

00:22:32: Ja, oder hey du hattest heute schon Eis dann am Abend keines.

00:22:36: Oder so Sachen ja?

00:22:37: Also einfach so wo ich früher das Gefühl hatte ... Man kann drüber reden man kann sich was ausmachen und man macht auch Kompromisse.

00:22:45: und jetzt ist es so.

00:22:46: nein!

00:22:47: Es muss so sein wie sie sich das wünscht sonst ist einfach Weltuntergang Und das ist halt grad.

00:22:53: wenn man im Restaurant ist oder wenn man Termindruck hat finde ich das schon sehr belasten.

00:22:58: und was mich halt auch belastet ist so Kindergarten, Spielplatz.

00:23:02: Da geht alles noch.

00:23:04: Dann gehen wir nach Hause.

00:23:05: Wir versuchen eh früh heimzugehen und Abendessen fertig machen.

00:23:10: Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann wir zuletzt einfach zu dritt in Anführungszeichen normal am Tisch gesessen haben.

00:23:16: Und es gibt keinen Geschrei.

00:23:19: Es ist in letzter Zeit halt so ... Ja, dann ist immer diese Überlegung.

00:23:24: Sie ist halt schon müde oder vielleicht ist sie mit dem Hunger schon drüber?

00:23:28: Aber es ist immer so.

00:23:29: nein das will ich nicht essen und das so und dann will ich auf der Couch essen und ich will jetzt erst mal was schauen.

00:23:34: also so völlig auch Forderungen haben wir noch nie gemacht.

00:23:37: oder so in der Früh nach dem Aufstehen Fernsehschauen so ähh... Das haben wir doch nie gemacht!

00:23:42: Was

00:23:43: probiert sich's halt?

00:23:44: Schau denn wie was da geht.

00:23:45: Ich meine ob da eine Frage an dich was dieser Termindruck und die ganzen Sachen anbelangt weil Und du hast mir ja auch ein Reel geschickt, wie man mit diesen Wutphasen besser umgehen kann.

00:23:57: Das ist für mich nach wie vor bei Kindern das was ich da lerne, bei der Toni habe ich oft das Gefühl wenn ihr das auch bei anderen Menschen Erwachsener oder im Berufsleben oder in einer Partnerschaft bei dir anwendet ist es eigentlich immer super tip.

00:24:11: Aber die Vorgeschichte ist die.

00:24:12: wir hatten ja vor zwei Wochen da haben wir gemeinsam an unserem Ö-Eins Feature über Bosnien gearbeitet jeden Tag In der Nu-Eins-Studios in Wien.

00:24:22: Wir beide ab zehn Uhr!

00:24:25: So, ich bringe die Tonin im Kindergarten Tag zwei oder drei und es ist wirklich ein bisschen später rein und sie will eigentlich nicht gehen.

00:24:35: und das ist dann wo man merkt... Man wird gestresst, man merken okay jetzt baut sich bei ihr Druck auf wie geht man mit dem Druck um?

00:24:41: Dann kommt auch dagegen Druck.

00:24:43: also sprich wenn man selber gestreszt wird dann halt schiebt man zurück.

00:24:46: Dann habe ich da mit ihr besprochen, sie wollte unbedingt nur irgendwas hören.

00:24:50: Und gesagt okay wir fahren mit dem Bollewagen zum Kindergarten und du kannst den Weg dort noch was hören.

00:24:55: Dann fahren wir los, kommen wir dort an, ist schon keine neun Uhr.

00:25:00: Hörfte dieser Sendung vorbei und partu keinen aus.

00:25:04: Keine Kindergärten hat sich so herumgeschrien wie ich echt schon wirklich erlebt hab.

00:25:07: Vielleicht war das ein oder zweimal so im Kindergart nämlich echt so im kindergarten einen Kinderwagenraum festgehalten.

00:25:14: Wo ich mir jetzt gedacht hab, ich bin kurz davor.

00:25:16: Was ich da bis schon mal gemacht habe ... Ich nehm sie jetzt!

00:25:20: Im Kindergarten haben wir das noch nie gemacht.

00:25:21: Nehmen Sie, geh mit ihr in die Gruppe, gib sie ab

00:25:25: und geh.

00:25:26: Unterweinen quasi mehr?

00:25:28: Ja.

00:25:29: Was ja wirklich schwierig ist, aber wo man früher immer gehört hat es schon den Tipp.

00:25:33: Also Tip... Es is okay im Sinne von wenn sie mal dort ist bei deinen Kindern.

00:25:38: Wir waren

00:25:38: zum Glück noch nie in der Position.

00:25:40: Ich hab's von anderen gehört, Ich muss sagen, bin froh drum.

00:25:44: Weil das ist echt eine harte Situation.

00:25:45: Ja?

00:25:45: – Ich weiß nicht ob ich so machen würde.

00:25:47: Du hast es auch nicht gemacht, was du sagst.

00:25:48: Nein, ich hab's dann nicht gemacht weil Punkt eins ist….

00:25:53: Ich habe die dann angerufen und gesagt ok, ich komm jetzt da nicht weg, fahr doch mal vor!

00:25:58: Das ging beruflich an.

00:25:59: Es war jetzt nicht so, dass….

00:25:59: – Ging halt, ja.

00:26:00: …ging halt.

00:26:00: Da gesagt, das ist okay wenn du am Anfang ein Landort bist, ihr musst jetzt an den Punkt zehn dort sein.

00:26:05: Es gibt sichere Situationen also es gibt hundertprozentige Situationen wo das anders is'.

00:26:09: Wo du dann wirklich Unter dem Stress sagst, okay ich muss jetzt irgendwie damit Druck arbeiten.

00:26:15: So das niemand will also wir auf alle Fälle nicht und die meisten die kennen aber fast alle nicht.

00:26:20: Dann war mir klar Das möchte jetzt auch nicht Muss es auch nicht unbedingt sein.

00:26:25: Ja.

00:26:26: dann habe ich zu ihr gesagt gut Wir fahren da rüber in den Park Du kannst das jetzt zu Ende hören eine halbe Stunde ja.

00:26:32: Und dann fahren wir zurück in den Kindergarten so.

00:26:35: Und da hat sie dann gesagt, ja

00:26:36: okay.

00:26:36: Ja und dann hat sich die Situation beruhigt, dieser ganze Druck ist ein bisschen weniger geworden auch von meiner Seite weil ich akzeptiert hab das geht jetzt so nicht!

00:26:44: Ich muss jetzt auch nicht unbedingt weg.

00:26:46: es ist ok wenn ich in einer Stunde dort bin und ich sozusagen nimm den Drucker bei ihr und bei mir raus...und dann hat das funktioniert.

00:26:53: und dann waren wir eine halbe stunde nach neun dort und dann ist sie rein.

00:26:56: und das war so wie immer und es hat irgendwie funktioniert.

00:27:01: aber Ich war jetzt schon ein paar Mal in der Situation.

00:27:03: Und ich glaube, das ist auch was du mit der Expertin das nächste mal besprechen möchtest, wo du auch schon mit ihr ein bisschen darüber geredet hast.

00:27:08: Dieses... ...ich bin dann schon einmal eine Situation gewesen, wo ich dann also für mich noch vertretbar zu mir gesagt habe, wenn du das jetzt nicht machst?

00:27:20: Dann gibt's was nicht!

00:27:21: Weil ich echt schon das Gefühl gehabt hab, wenn ich jetzt versuche da wieder auf sie einzugen, ich fahre noch mal weg und der ist also so lange bis sie mal sagt okay jetzt geht's.

00:27:30: Dann fühle mich so ausgeliefert.

00:27:32: das ist irgendwie ah kann auch nicht das Ziel sein von dem Zugang.

00:27:36: So gleichzeitig möchte ihr überhaupt nicht zu ihr sagen hey wenn wir jetzt nicht dort hingehen dann kannst du übermorgen nicht deine Freundin besuchen.

00:27:46: Ja das ist eine Drohung!

00:27:49: Und auf der anderen Seite ist es so wie gehst Du mit diesen Situationen um?

00:27:54: Weil Ich habe dann dazu gesagt, hey wir haben was vereinbart.

00:27:58: Also wir haben etwas vereinbart und wenn sie danach immer sagen... Ja da

00:28:01: kommst du wieder auf der logischen Ebene?

00:28:02: Komm ja, komm wieder auf die logische.

00:28:03: Und dann hast du mir dieses Real geschickt, was ihr voll und ganz Sinn macht.

00:28:07: Was glaube ich echt das Schwierigste ist, wenn du in so einer Stresssituation bist.

00:28:11: Nämlich ein Expertin schreibt sich mal, du kannst es vielleicht genau erklären, sagt Hey brauchst nix mit Logik erklären, nix verhandeln, das funktioniert alles nicht.

00:28:20: Das Kind ist sozusagen emotional in einem Wissen zuschauen.

00:28:22: Sag ich bin hier Ich warte, bis es vorbei ist oder ich warte bist du.

00:28:30: Bist du so bereit bist?

00:28:31: Ja und dann einfach... Die Zeit musst du da noch haben und du musst das halt auch selber danach können.

00:28:37: Und dann funktioniert's oft schneller als du tust immer wieder mit einem gewissen Druck.

00:28:40: Aber das sind schon Situationen wo immer dein K... Ja und wie

00:28:42: war's dann am Ende?

00:28:45: Hast du überreden können sozusagen?

00:28:46: Oder hast

00:28:47: du eine Drohung ausgesprochen?

00:28:49: Also im Kindergarten habe ich keine Drohungen aussprechen.

00:28:51: Wir hören uns das an.

00:28:52: aber dann hab ich gesagt hey wenn es dann vorbei ist ja Ich habe schon mit dir geredet.

00:28:57: Aber dann war das Gefühl, dass der Druck halt irgendwie weg war und dann ging es ja leichter.

00:29:01: Aber ich hab's schon einmal zu ihr gesagt!

00:29:02: Da haben wir auch drüber gereden.

00:29:03: Du hast gesagt, naja, findest jetzt nicht so gut?

00:29:05: Und ich habe gesagt Ja, ich finde das jetzt auch sozusagen nicht gut.

00:29:10: Ich finde es in gewissen Maßen noch vertretbar wenn du dir sagst, okay, wir haben was besprochen.

00:29:14: Wenn du dich da dran heilst... Hältst

00:29:18: du dich auch an andere Erfahrungen

00:29:20: nicht?

00:29:20: Ja,

00:29:21: das finde ich nicht so cool.

00:29:22: Da gab es eben die Situation mit einem Kindergeburtstag von ihrer besten Freundin oder da hat sie sich sehr darauf gefreut und die war im Nachmittag und in der Früh warst du mit ihr zusammen und da gab's halt ein Konflikt und dann meintest du ja wenn du dich daran nicht hältst jetzt an die Abmachung hey wir haben uns besprochen Geht das auch mit anderen Abmachungen nicht?

00:29:43: Und dann kannst du nicht zu dem Geburtstag gehen.

00:29:45: Das fand ich eigentlich nicht okay, da haben wir drüber gesprochen.

00:29:48: Weil es ist eine Bestrafung und... Ich ... Ist jetzt natürlich theoretisch aber wenn ich in der Situation wäre sie schreit und will nicht im Kindergarten.

00:29:59: also anstatt dass ich jetzt eine Drohung ausspreche oder ne Strafe würde ich die glaube ich eher packen und abgeben weil ich Drohungen und Strafen schlimmer finde.

00:30:10: vor allem Ich glaube, sie checkt es ja logisch nicht.

00:30:16: Sie macht das ja nicht aus Boßheit oder Berechnung so emotional in dem Sinne auszurasten.

00:30:25: Sondern sie kann's einfach nicht regulieren.

00:30:28: Also sie kann jetzt das was wir besprochen haben nicht einhalten weil die Emotionen von ich weiß es nicht Frust und Enttäuschung so stark sind dass das komplett überschwemmt jegliche Art von Abmachung Und sie kann es nicht.

00:30:41: Wenn ich sie jetzt dafür bestrafe, bestraße ich sie für etwas, was sie nicht kann... ...für Gefühle die sie fühlt und damit dann auch nicht okay sind.

00:30:52: Gleichzeitig gibt's Dinge, die man tun muss.

00:30:54: Man muss Termine anhalten, Zähneputze und so.

00:31:00: Ich hab's eher oft versucht hey!

00:31:04: Ich hole dich am Nachmittag ab und dann nehme ich mir ganz viel Zeit.

00:31:08: Und zum Beispiel eher auf das positive Richten.

00:31:11: Ich hoffe, dass ... Ich weiß, werde ich die Expertin fragen, ob so positive Anreize besser sind?

00:31:15: Hey, überleg mal!

00:31:18: Ich muss jetzt los.

00:31:19: Wir müssen in den Kindergarten, aber im Nachmittagen nehmen wir uns viel Zeit aus.

00:31:22: Du würdest gerne basteln oder hey... Das würdest du gerne mal wieder machen.

00:31:27: Schau mal, wenn ein Spielzeug teilt ... Du hast doch jedes neue Spielzeugwiss nicht deinen Freunden zeigen und so ein bisschen Geschmack machen?

00:31:36: Aber das ist so etwas was ich ... Also dass mit Drohung und Bestrafung geht irgendwie gar nicht.

00:31:43: aber Ich verstehe dein Gefühl weil man sich so empathisch und reflektiert man auch sein will Man kommt immer wieder in Situationen jetzt Und dich auch wo man sich denkt hey aber Ich muss doch konsequent sein.

00:31:55: Hey,

00:31:56: sie kann doch nicht hier das alles bestimmen!

00:31:58: Aber was du sagst immer... Wie

00:32:02: ist man liebevoll aber konsequent?

00:32:04: Das ist die Frage.

00:32:04: und was du jetzt sagst für mich ist es voll okay wenn du mein Handeln als Drohnung bestrafen bezeichnest.

00:32:12: Also ich, das ist für mir etwas, ihr redet da gerne oder du dann mit einer Expertin darüber wie das jemand einstuft.

00:32:19: also ich muss es in erster Linie für mich entscheiden und mit dir besprechen wie wir beide sind Wenn ihr zu tun ist und mir ist ja klar, dass es nicht versteht.

00:32:26: Aber das ist genau das Konsequenz sein, weil sie muss ja schon irgendwie was lernen im Sinn von kommunizier ich ihr okay wir haben weiter brauche überhaupt nichts mit ihr besprechen.

00:32:39: Wir besprechen ja Dinge mit ihr.

00:32:40: Du kannst dann immer sagen aber Wenn sie dann rauskippt sozusagen aus dem und trotzdem als Eis will oder so, sie versteht es halt nicht.

00:32:47: Dann ist die Frage warum überhaupt das mit ihr besprechen?

00:32:49: Und wenn ich zu ihr sage... Weil

00:32:51: Sie sich erlernen, Sie sind im Prozess!

00:32:52: Ja aber wenn ich dann zu ihr sag' ich sage ja nicht du darfst dann dort nicht hin sondern ich sage hey wir besprechen ja was?

00:32:58: Ja?

00:32:59: Und ... Sie lerntet es denn auch wenn sie zu etwas ja sagt dass das was heißt und dass es auch Konsequenzen gibt.

00:33:06: Und wann sagst Du dann, ich sage da nicht, du darf's dann doch, aber ich sage Hey wir haben das so besprochen.

00:33:12: Ich muss mich auch darauf verlassen können, dass sie ja auch das was sie sagt irgendwie für mir einen Sinn ergibt in unserem sozialen Interaktion.

00:33:18: Und da kann ich immer sagen Sie ist halt nur ein Kind und wenn sie dann das nicht mehr einhält, versteht es ja nicht!

00:33:22: Und das verstehe A und man kann das wahrscheinlich auch sagen du bestraft sind, indem du sagst hey Wenn du dir nicht an diese Sachen harzt Dann ist die Frage ob das was wir besprechen überhaupt noch von meiner Seite sinnvoll ist?

00:33:35: Ich sehe das jetzt nicht unbedingt als Strafen oder Drohung und ich frage mich schon a So wie du die entschieden hättest, nämlich sie zu backen.

00:33:42: Ja?

00:33:43: Ich mach das zum Beispiel überhaupt nicht gern obwohl wir das ja auch hin und wieder machen.

00:33:46: wenn Sie ein Fiebersaft oder einen Zäpfel oder so halten wir sie körperlich ja auch fest gegen Ihren Willen um was zu tun was richtig ist für sich entscheidende A-Vier.

00:33:58: Ja aber mir ist das eigentlich viel unangenehmer sie körperlich zu backten und sie abzugeben oder festzuhalten obwohl es Das Richtige ist, oder seinen Markt in dem Fall weiß auch nicht anders geht.

00:34:10: Du musst wohin?

00:34:12: Du sagst dann nicht wenn du jetzt nicht gehst, dann gehst du nicht zum Kindergeburtstag sondern du hältst Schnapszieh und gegen ihren Willen machst das.

00:34:20: Kann man argumentieren was Beste ist und was Schlechter?

00:34:23: Ja

00:34:23: also ich meine Ich würde sie ja nicht einfach packen und abgeben Sondern dass es ja wirklich am Ende der Fahnen stange.

00:34:28: Wenn ich jetzt wirklich weg muss Und ich weiss Sie Sie ist in einem bekannten Umfeld mit Bezugspersonen, die sie kennt.

00:34:36: Die sie dann da auch hoffentlich irgendwie abholen und auffangen können Und ich wirklich schon alles versucht habe was ich kann Das ist vielleicht das fühlt sich körperlich schlimmer an weil vielleicht verbindest du das irgendwie mit einer Art Gewalt aber Ich finde es weniger schlimm als es mit so emotionalem.

00:34:58: wie soll ich das sagen?

00:35:00: Ja, eine Art von Manipulation zu verbinden.

00:35:02: Also oft ... keine Ahnung, wenn sich Leute an ihre Kindheit erinnern sagen sie auch oft dass ich da mal ne Ohrfeibe bekommen habe war nicht so schlimm sondern es war schlimm das mein Vater gesagt hat Wenn du das nicht machst dann rede ich nicht mehr mit dir oder bist alleine in deinem Zimmer.

00:35:16: sowas ist schlimmer und ich finde halt... Ich find's voll okay zu sagen hey Du musst Szene putzen.

00:35:20: wir alle putzen Zähne Und wenn du die Zähnen nicht putzt sind da Bakterien, dann kannst du einen Loch kriegen.

00:35:25: Das tut weh!

00:35:26: Also ihr zu sagen hey das ist so weil es ja auch richtig.

00:35:30: aber ich würde nicht sagen wenn du die Zähne jetzt nicht putzt dann kuschelig nicht mit dir und lest dir nicht das Buch vor.

00:35:35: Da verbinde ich ja quasi... Die Konsequenz auf einer anderen Ebene als Die Sache an sich, um die es geht.

00:35:41: Aber das sind für mich noch mal zwei unterschiedliche Sachen.

00:35:43: Nämlich ich würde nie zu dir sagen, wenn du was des nicht machst oder das deine Zicht in meine Liebe sozusagen.

00:35:49: Dann kuschle ich nicht mit dir oder rede nicht mehr mit dir!

00:35:51: Das ist für mir echt nochmal etwas anderes als zu sagen wir haben was vereinbart und ihr wart schon dass ich mich dran halte.

00:35:59: aber auch wenn sie der Kind ist mir alles klar ja das ist für mich etwas anders Das ist schon, ich will trotzdem nach wie vor das Gefühl

00:36:06: ...

00:36:06: Ich bin immer für die da.

00:36:08: Aber es hat ein Konsequenz.

00:36:09: Aber

00:36:09: anderes Beispiel?

00:36:10: Wie dieses dann darfst du nicht auf den Geburtstag oder gehen wir kein Essen?

00:36:15: Dann kannst du nichts schauen so.

00:36:18: Dann... Das ist eine Bestrafung!

00:36:22: Ah, ich darf jetzt was mir Spaß macht und Freude machen, worauf ich mich gefreut habe, nicht machen.

00:36:28: Weil ich ... Sie denkt sich ja nicht, weil ich die Abmachung nicht eingehalten habe.

00:36:32: Sondern weil sie jetzt nicht dementspricht was wir hier wollen... Also ich finde man bestraft sie dann dafür dass sie gerade mit der Situation noch nicht fertig wird.

00:36:47: weißt du?

00:36:48: Und ich glaube auch wenn du sagst das muss ihr lernen und so.. Ich glaub das wird dazu viel verlangen.

00:36:53: Ich kann nicht etwas lernen in einer kompletten Ausnahmesituation und Stresssituation.

00:36:58: Das hast du ja auch bei Erwachsenen, also da bin ich ja auch keine Ahnung zu verkauft.

00:37:05: oder vielleicht bin ich dazu autistisch dass ich immer sage Ja aber mit einem Chef oder auch bei uns so.

00:37:11: Aber das haben wir doch besprochen, das haben wird auch ausgemacht.

00:37:15: Und dann vielleicht noch weiter zu diskutieren und argumentieren wenn der andere emotional vielleicht gerade echt komplett woanders ist, ist es sinnlos.

00:37:24: Es ist einfach sinnlos weiter herumzureden und zu diskutieren.

00:37:28: Keine Ahnung... Ich hatte mal so eine Situation, wo mein Vorgesetzter ja geschrien hat und eigentlich echt schlimme Sachen gesagt hat und ich dann so das später besprochen hab mit jemandem und ich so gesagt Ja!

00:37:42: Ich bin halt sachlich geblieben und habe versucht wieder auf die Sachebene runterzubringen.

00:37:47: und da meinte dann die Beraterin Das kannst du vergessen, der ist in einem emotionalen Rausch.

00:37:56: Da kann es nur irgendwie schauen, dass man sich jetzt irgendwie runter regelt und dann später nochmal drüber reden.

00:38:01: Aber in dem Moment brauchst ... da lernt er nix!

00:38:04: Also ich glaube auch das es bei Kindern so ist... Ich

00:38:06: verstehe das auch immer, wenn du es nächstes Mal mit der Tour sprichst.

00:38:09: Ih tut mir sicher schwerer sie zu schnappen ... sie in Kindergarten dazu bringen, abzugeben und zu sagen tschüss.

00:38:15: Alles, die ich sage jetzt zu ihr.

00:38:17: Also nein, das ist im Sinn von Ich drohe.

00:38:19: So würde ich es neu bezeichnen auch, weil ich sag zu ihr hey wir haben was vereinbart... Und wenn das jetzt so nicht funktioniert dann habt ihr da Konsequenzen!

00:38:28: Ja, ich glaube das... Ich bin gerne offen, wenn du da mit dir darüber sprichst zu sagen, dass geht überhaupt nicht ja?

00:38:33: Und lieber immer schnappen und körperlich hinwinden.

00:38:36: Das glaube ich auch

00:38:37: nicht.

00:38:37: Also ich glaube wie reagieren halt unterschiedliche oder gehen damit unterschiedlich um.

00:38:43: Aber am Ende kann man sagen, wir beide sind vor der Herausforderung gestellt liebevoll, reagieren liebevoll sein aber konsequent.

00:38:53: also ich glaube das ist schon ein bisschen an Fragezeichen.

00:39:03: mich würde interessieren bei solchen Konfliktsituationen oder wenn es von Toni Seite sehr emotional wird und so was Triggert dich da am meisten?

00:39:16: Oder wo merkst du dann so, boah das regt mich grad voll auf oder puhlt.

00:39:21: Jetzt komm ich an meine Grenzen oder so?

00:39:23: Also ... Du kennst mir jetzt doch schon ein bisschen eigentlich sehr wenig.

00:39:28: also ich bin ja was aus meiner Sicht gibt's wirklich mit im Umgang mit ihr?

00:39:33: vielleicht wirklich als verkürzender Kindergarten weil er euch gedacht hab ich seit einem Punkt der mich so triggert aber wo in meinen Grenzen kommen dass sie nicht ... Aushalte, sag ich jetzt mal von meiner Seite.

00:39:47: Aber wie ist das eben?

00:39:48: Ich glaube an diesem Tag, wo du dann echt ... ... weiß nicht, wie lange es gedauert hat zwei Stunden sie da eigentlich in dem Sinne abzuliefern... Wenn du ... Da kommen ja mehrere Faktoren zusammen.

00:40:01: Du hast halt nicht endlos Zeit!

00:40:05: Also da baut sich aber dir auch Stress und Druck auf.

00:40:08: Und dann gut zu reden was anbieten, Kompromiss nochmal was an Bieten also wenn du quasi ... für dich, was du quasi in deinem Koffer hast alles angeboten hast.

00:40:19: Ja, was fühlst Du dann?

00:40:20: oder was denkst Du dir dann so?

00:40:22: Also wie fühle ich mich denn?

00:40:24: Ich fühle mich hilflos!

00:40:25: Also das ist ja bei uns in der Beziehung manchmal... ...oder mit Leuten die mir sehr nahe stehen.

00:40:30: Wenn ich für mich das Gefühl habe,... ...ich hab' alles in meinem Reportoire versucht um in dieser Beziehungen da irgendwie zurechtzukommen,... ...dass diese Situation wieder auf einer Linie ist.

00:40:44: Und dann habe ich das Gefühl, ich kann es nicht.

00:40:47: Also in der Nähe im Sinne von da stimmt was nicht mit mir oder ich hab sondern einfach vielleicht gibt's gewisse Sachen die ich nicht kann oder noch nicht kann und so, die ich da jetzt nicht anbieten kann.

00:40:57: Ich hab dann nicht das Gefühl... also ich schäme mich nicht oder so weil ich hab das Gefühl alles was ich in aller Ruhe und da bin ja schon ruhig genug einen ganzen Umgang habe ich probiert und ich kann nur immer ein bisschen dazulernen und zu sagen was anderes und das hat ja dann schon funktioniert auch in gewissen Situationen.

00:41:13: aber Ich fühl mich dann auf, ich geb dann einfach in gewisser Weise auf.

00:41:18: Aber mit dem Wissen...

00:41:20: Inwiefern?

00:41:21: Also du machst also, du gibst dann auf im Sinne von Dann mach mal das halt oder dann schaust ja noch eine oder so.

00:41:27: Das sagst Du schon öfter als

00:41:28: ich Ja komm lass mir sie halt und so.

00:41:31: Ich gibt

00:41:31: sicher öfters nach als du.

00:41:32: Immer wenn es ist in unserer Beziehung oder sonst im Arbeitsfeld, das glaube ich auch So dass ich tendenziell dann dazu sage okay passt Ja machen wir's halt so.

00:41:39: aber Es gibt ja schon Grenzen für mich, wo ich sage okay dann mach jetzt nicht mit und das spürt die andere Person auch.

00:41:47: Und aufgeben heißt einfach ... da weiß ich... Ich bleibe jetzt einfach so sitzen.

00:41:52: Weißt du?

00:41:53: Das gibt es nicht!

00:41:54: Dass wir da nicht passieren.

00:41:55: Also ein bisschen wie der Tipp sozusagen dass man zur Person sagt.. ..ich bin hier und ich warte bis du bereit bist.

00:42:02: Aber

00:42:02: ich glaube das Sagen dazu ist schon wichtiger.

00:42:04: Ja

00:42:05: aber hast Du auch mal so wenn du dann an die Grenzen kommst das quasi auch ihr Gegenüber geäußert Toni, ich weiß jetzt auch nicht mehr weiter ... oder ...

00:42:16: sag' ich schon.

00:42:17: So dass man das transparent macht?

00:42:19: Ja, ich weiss es soll mir sagen und die Kommunikation auch.

00:42:21: Ich sage dann schon mal zu dir, Toni, weißt du wirklich nicht mehr was ihr machen soll?

00:42:25: Und dann lasst es einfach!

00:42:27: Und dann habe ich schon das Gefühl, dass sie... Das ist dann schon interessant, auch zu lernen vielleicht für andere soziale Situationen wenn der Druck mal weg ist.

00:42:37: Ist ja bei uns auch so eine Beziehung oder in Freundschaft manchmal Man spürt das, der andere will was von einem.

00:42:43: Und man kann sich gar nicht erklären wie du sagst ja ich kann es vielleicht nicht oder bin gerade in einer Lage aber der andere dann nimmt da Druck zu und kommt da gegen Druck.

00:42:51: und wenn damals das irgendwie draußen ist habe ich das Gefühl dann werden Dinge wieder möglich die davor irgendwie unmöglich schienen.

00:43:00: Das funktioniert meistens auch.

00:43:03: Loslassen

00:43:04: heißt das glaube ich loslasten.

00:43:07: Naja und bisher also ich komme Das sieht man vielleicht von außen eher, dass ich öfter in meine Grenzen komme.

00:43:15: Weil auch mehr eingefordert werde so von ihr.

00:43:19: Aber ... Ich bin dann am Ende meines Repertoires.

00:43:24: Wenn ich da anlange, sage ich schon auch, aber das ist für mich der letzte Strohhalm.

00:43:30: Dann denke ich mir, okay, Puh!

00:43:32: Toni, ich kann jetzt nicht mehr... Ist das zu viel?

00:43:37: Oder manchmal wenn ich damit herum tu und ... dass ich eigentlich Kopfschmerzen habe oder müde bin, dass ich erst relativ am Ende sage.

00:43:45: Ich hab Kopfschmetzen und kann heute nicht.

00:43:46: Und ihr über mich rede und erklärt, was mit mir los ist.

00:43:50: Da hatte ich immer das Gefühl ... Dass sie dann da auf das sehr gut reagiert hat oder reagiert, ähm... Was vielleicht auch man ernster nehmen sollt.

00:43:59: Und dass man so etwas mal früher sagt.

00:44:02: Aber ... ähm

00:44:05: ja.

00:44:05: Kann man echt probieren?

00:44:06: Ihr habt das Gefühl.

00:44:09: Ich probiere es in nächster Zeit einmal.

00:44:10: Ich mache das ja nicht so, dass die anderen Leuten relativ früh sagen wie's mir mit ihnen geht.

00:44:14: Ja, wir müssen das mal probieren.

00:44:15: Ja probier ich mal!

00:44:16: Ich habe da das Gefühl... Das ist ein bisschen die menschliche Natur und den Kindern spiegelt sie diese Natur natürlich auch wieder.

00:44:24: Dass sie das gerne kommunizieren kann wie es mir geht aber gleichzeitig good luck was das irgendwie bewirkt beim anderen.

00:44:31: Aber ich probiere das nächste Mal zu sagen wie es mich gerade geht in der Situation.

00:44:35: Es ist ja bald Zeit, wieder unseren Pflichten als Eltern und erziehungsberechtigen nachzugehen um die Tone von den Kindergarten abzuholen.

00:44:43: Aber erzähl mir noch kurz für unsere nächste Folge Wackelzahn Pubertät und die Expertin mit der du das nächste Mal sprichst was davor hast?

00:44:53: Ja also ich werde sie genau mit dieser Frage konfrontieren.

00:44:58: eben wie kann ich liebevoll als Muttervater sein aber auch konsequent sein?

00:45:04: und eigentlich geht es vielleicht vielmehr da mit den Gefühlen, die in einem selber aufkommen.

00:45:10: Also so Ohnmacht, Kontrollverlust, Hilflosigkeit und wie man damit umgeht also dass das natürlich ein Kind ist aber quasi auch die Situation für sich gut löst.

00:45:24: und ich glaube auch nicht, dass wir jetzt so dass es da Rezepte gibt oder To-Do's und natürlich dieses Real ist sicher nicht schlecht oder gut.

00:45:33: und wie dieses Hey, ich bin hier.

00:45:36: Und den Druck auszunehmen ... Ich glaub nicht dass es zu fixe Sätze gibt die für alle passen aber ich glaube schon das sie natürlich sich professionell beschäftigt hat und schon viele Familien gesehen und begleitet hat und vielleicht das so ein bisschen beantworten kann und mich interessiert so dieses mit Drohung und Bestrafungen also was ihr dazu sagt Genau, also so diesen Anspruch.

00:46:00: Hey ich will konsequent sein aber wie kann ich das irgendwie korrekt machen ohne irgendwie einen Schaden anzurichten?

00:46:08: Aber willst du noch wissen was mich am meisten triggert?

00:46:10: Ja

00:46:10: so stimmt ja!

00:46:11: Was triggert dich?

00:46:13: Also ich bin ja nicht so geduldig und eigentlich ist an der Phase interessant wie ich selber reagiere weil es teilweise so ist wie ein Elternteil von mir auch reagiert hat und das fand ich extrem unangenehm.

00:46:26: Also, ich werd dann schon laut und so und reg mich voll auf.

00:46:29: also ich werde auch sehr emotional irgendwann eben wenn dann irgendwie Hunger und Stress und Müdigkeit dazukommt.

00:46:37: Mich triggert am meisten, wenn sie gar nicht reagiert.

00:46:41: Wenn man so redet oder versucht da hey jetzt hier auf Augenhöhe und wir reden und ich gehe drauf ein und bin kompromissbereit und sie hört gar nichts zu ignorieren.

00:46:50: Ja es regte bei mir auch.

00:46:51: Das ist auch nicht cool, ne?

00:46:53: Ja ich bin halt manchmal irgendwo nicht so da.

00:46:56: Aber verstehe...

00:46:56: Und wenn wir quasi in einer Diskussion sind oder uns gerade was ausmachen oder so oder ich sogar etwas anbieten will, wenn sie überhaupt nichts zuhört und mich nicht ausreden lässt also wenn ich da versuche Sie ihr zuzuhören und das was sich eigentlich vorbringen will Wenn sie einfach nicht erreichbar ist durch meine Worte und dann nur drüber schreit und so.

00:47:15: Deshalb wer noch nie gehört dich triggert wenn sie dich nicht ausreden lässt.

00:47:20: Über das haben wir in unserer Beziehung ja schon oft geredet, dass mir vielleicht die Sache, die mir am meisten stört im Gespräch oder vor allem im Streit... Ja weil du nicht

00:47:27: zum Bogen kommst?

00:47:28: Nein!

00:47:29: Du unterbrist mir nach dem ersten Halbsatz und wie man sagt, also ich weiß es ist schwer Dinge dazu zu lernen aber Ausreden lassen halt dir echt für wichtig, weil der es mir wirklich auf den Nerven geht.

00:47:46: Und jetzt erzählst du mir, dass dich triggert.

00:47:49: A –

00:47:51: bei deiner Tochter, wenn sie dich nicht ausreden lässt, sie ist ja ein Kind!

00:47:54: Sie versteht das noch nicht so genau mit dem, was sie so ist?

00:47:58: Geh bitte jetzt,

00:47:59: Werner.

00:47:59: Na

00:48:00: und das Zweite ist interessant, dass du sagst, dass Du eine Situation erschaffst im Umgang mit ihr, wenn du ungeduldig bist die Du selber als extrem unangenehm empfunden hast in Deiner Kindheit.

00:48:10: Ja

00:48:11: von der einfach von dieser weiß ich nicht Reaktion des Elternteils Und ... na ja, aber die Reaktion kam quasi ... wie sagt man?

00:48:23: Wendend.

00:48:25: Geradewegs und bis ich so reagiere dauert es schon lange länger.

00:48:30: Aber ... also, ich glaube, mein Problem ist, das Problem hab ich eben jetzt, wenn ich sie durch Gespräch nicht erreiche, wenn da nichts ankommt oder körperlich nicht erreiche.

00:48:42: Früher gab's auch so ... Ich nenn's mal ein Wutanfall Und dann geht man zu ihr hin und sie hat sich immer in den Arm nehmen lassen.

00:48:50: Also dieses Stichwort Korregulation, ja?

00:48:52: Sie hat jetzt irgendwie starke Emotionen und dann ist sie mal eine Minute in ihrem Zimmer allein und dann gehe ich hin und dann lässt sie sich auch streicheln und umarmen.

00:49:01: Das ist eben jetzt Wackelsand probiert anders.

00:49:05: Sie sagt geh weg!

00:49:06: Lass mich in Ruhe und knall die Türen.

00:49:08: D.h.,

00:49:09: ich merke als Mutter... Sie ist grad voll drüber.

00:49:12: Sie kommt grade eigentlich allein damit nicht zurecht, aber ich kann hier nicht helfen weil sie mich ablehnt.

00:49:17: so das ist schon schwierig.

00:49:21: Aber mittlerweile habe ich auch gelernt es ist auch okay wenn sie fünf oder zehn Minuten alleine ist.

00:49:24: Ich hab's Gefühl In dem Sinne ist ja schon kompetent weil sie regelt sich allein runter sie will allein sein und fangt dann irgendwas so zum vor sich hin reden spielen singen an.

00:49:39: wenn ich sie später darauf anspreche, sagt sie ist schon wieder okay und so.

00:49:42: Also dass sie sich dann da eigentlich selber runter regelt und mich eben dafür nicht mehr braucht.

00:49:46: Vielleicht muss ich das mal akzeptieren, dass sie mich dann immer...

00:49:49: Ich habe das Gefühl, das ist einer der spannendsten Sachen die ich jetzt nochmal gelernt hab durch das Vatersein, durch ein Kleinkind konsequent sein aber verbindlich bzw liebevoll eben dazu sein bis die andere Person sich selbst reguliert hat.

00:50:05: weil ich glaube genau das ... werde ich ja versuchen in allen anderen Lebenssituationen, wenn das nächste Mal mir irgendein ... ... Arbeitauftrag gebe oder sonst

00:50:12: was.

00:50:12: Wenn Sie eine Zepft für alles...

00:50:14: Wie gesagt voll gestresst beschimpfen, warum es noch fertig ist, was ich im Schreiben immer.

00:50:19: Ich warte hier bis du fertig bist und ich bin für dich da.

00:50:21: Ja?

00:50:22: Bis sie alle selbst reguliert haben.

00:50:24: an der Supermarktkasse war's ja immer wert dass jetzt überall anbringen genau so und einfach schauen ob so mein Leben in allen Beziehungen ein Ein bisschen einfacheres wird als es bisher der Fall war.

00:50:36: Aber du wirst sicher das nächste Mal mehr darüber fahren?

00:50:39: Jo,

00:50:40: ich probier's!

00:50:41: Ja, das ist immer guter Ansatz.

00:50:42: Nein,

00:50:42: ich glaube es wird echt gut.

00:50:44: also ich hatte ein Vorgespräch mit ihr und das war echt

00:50:45: spannend.

00:50:47: Freue mich auf die nächste Folge die Anja mit ihrer Gesprächspartnerin selbst gestalten wird unter.

00:50:53: Florian und ich sind dann wieder zurück wenn sie wieder heißt scheitern scheittern scheitert glücklich glücklich glücklicher sein als Vater Und Partner.

00:51:03: Bis zum nächsten Mal, danke an dir für deine Treppe!

00:51:05: Tschüss!